Ненавижу

ненавижуненавижуненавижу
этих глупых людей, которые кивают тебе головой, говорят что-то типа "угу", а потом оказывается, что они толком-то и не слушали
бесят
выкладываешься для них, говоришь действительно важные вещи, а затем слышишь - ничего не знаю, ничего не помню, а ты вообще кто
ненавижу
до дрожи. и это при том, что мне нельзя нервничать. и ладно бы это был чужой человек, но когда тот, кто говорит, что ближе тебя и нет никого
бесит
почему так, а. может это я дебил... может это мне надо заткнуться в конце-то концов со всеми своими мыслями, идеями и рассуждениями. спрятаться внутри себя и вылезать в случае крайней необходимости
но я так не могу
вернее просто не имею права
не могу послать тех, кому нужен и дорог. а ведь так хотелось бы
но я себе не позволю
опускаться до этого уровня

@темы: Я - это Я, О чём-то о своём, Жизнь, как она есть

---

Глупо

Ты кричишь, что всё ужасно, и что тебя никто не понимает, не понимал и не поймёт.
А у меня всё сильнее складывается убеждение, что таким способом ты просто убеждаешь в этом себя.

Теперь скажи мне, что я не прав.

@темы: Жизнь, как она есть

---

Пока не поздно

Сейчас мы живы. Мы дышим, думаем, чувствуем, действуем.
Но мы умрём. Внезапно, когда меньше всего будем этого ожидать.
Мы обязательно умрём. Мы все умрём.

Может завтра, может в глубокой старости.
Смерть может улыбнуться нам в любой момент.
И тогда всё. Конец предложения. Точка.

Но сейчас мы живы.
Так что живи, пока не поздно.
Пока у тебя всё ещё есть время дышать, думать, чувствовать, действовать.
Хватит жаловаться на жизнь.
Завтра у тебя её может не стать.
Ещё не поздно всё изменить.
Ещё не поздно полюбить эту жизнь.

Хватит умирать. Психически или же морально.
Всё равно рано или поздно сдохнешь.
Но тогда уже будет поздно хотеть жить.
Даже если тебя не любят, это не значит, что стоит не любить.

Живи, пожалуйста.
Пока не поздно.

@темы: О чём-то о своём, Жизнь, как она есть

---

Сны

Сегодня мне снился снег. Белые мягкие хлопья покрывали каждый сантиметр нашего города. Первый снег. Ежегодний первый снег из года в год остаётся всё тем же долгожданным чудом. Начать всё с чистого листа.
Я будто наяву видела зиму. Даже думала, подходя к окну, как рано в этом году выпал первый снег. А выглянув на улицу, поняла, что это только сон. Мечта подсознания и не более. Сразу стало обидно. Нельзя так жестоко обманывать маленьких детей. Я ужасна.
А ещё мне приснилось, что ты что-то написала. Смской. Мне. Что-то хорошее и слишком радостное для меня. Вернее для нас. Твоё и моё желание. Странно то, что они у нас даже звучат одинаково. Но открыв глаза в твоей смс я увидела лишь: "Где тебя носит?!!!" - и то, что просто неприлично писать.

Оказывается я теперь обманываю себя ещё и во сне. Что же дальше-то будет?
Как-то противно. Из-за себя. Из-за людей. Нет, есть очень хорошие и очень любимые. Но их мало. Просто до ужаса.

А самое противное, что эти сны - первые за два месяца. Почему мне снится такое? Не нравится мне это всё, не нравится.
Такое ощущение, что где-то в параллельном мире всё так и есть. Так, как в моём сне. Тонкий намёк на то, что всё может быть по-другому, и небольшое наказание за подглядывание. За собой же. Кошмар.

@темы: Я - это Я, О чём-то о своём, Жизнь, как она есть

---

Надо

Я который день ложусь очень поздно. После 3-ёх часов. Ночи соответственно. Надо ложиться раньше, иначе что со мной к 20 годам будет? Кошмар со мной будет, кошмар.
Но вставать утром всё равно легко. Не смотря на то, что я в среднем сплю около 3,5 часов. Это ни к чему хорошему не приведёт, да. Надо выспаться.
Кстати, это ещё одно подтверждение моей схожести с Мукуро. В плане того, что я - сова. А он ею был. У меня великая логика, я знаю.

К тому же Мукуро купил парик. Теперь осталось его постричь. Парик, а не Мукуро! Кажется, это была глупая затея, но все мосты сожжены, следовательно будем кромсать парик. Или обращаться к принцу, тому всё равно нечем заняться - пусть помучается. Хотя нет, не надо. Мне потом от Франа за неидееспособное состояние "семпаааая" влетит. Кажется, я становлюсь Хибари. Кажется, я тоже начинаю ненавидеть иллюзионистов. Хотя себя и Франа я люблю. Мы вообще почти женаты ><"

Мне нравися погода на улице** Это потому, что я в очередной раз забываю, что скоро зима. Люблю осень, люблю весну. Не люблю лето. Не понимаю зиму. Со мной сложно. Я это давно знала, но вот недавно мне это подтвердили. Хоть кто-то понимает с кем имеет дело. Хоть кто-то осознаёт с кем общается. Это несомненно радует. Я довольна. Наверное.

Не хочу, чтобы в период 30 октября - 2 ноября шёл дождь или мокрый снег. Во-первых, праздники. Во-вторых, мой парик сложно укладывать. А мы выползем пойдём на пати. Вот такие дела, да...

@темы: Я - это Я, О чём-то о своём, Косплейное дес Х), Жизнь, как она есть

---

Здесь могло быть что-то вроде "очень плохо".
Но этого здесь не будет.

Я же просто хочу научиться нормально жить!

@темы: О чём-то о своём

---

Вот так вот

Просто опять никто ничего не понял. Ну и пусть.
Просто кто-то не понял, что поют для него. Ну и пусть.
Просто кто-то тихо подпевал за спиной, сидя метрах в трёх.
А казалось, что шептал в шею.
Или же прямо в душу.
Ну и пусть.

Я серьёзно считаю, что вальс - лучший танец всех времён и народов. Особенно венский. Особенно, когда сам танцуешь, а не смотришь на кружащиеся пары. Может, ты всё же сможешь придумать, как танцевать вальс втроём вместе?..
Не умею вставлять в записи музыку, так что - Isayama Mio - Tsuki No Waltz - послушайте, это просто шик действительно красиво, да.

А ещё я пропах сигаретами и кофе.
Сигаретами, которые ты ни разу не пробовал.
Кофе, который ты пьёшь почти каждый день.
Ненавижу.
Почему? Потому что для меня ненависть - синоним любви.
Никогда.
Ты разве забыл, что я никогда не извиняюсь, если действительно виноват?..
Цинизм и ирония - не в счёт.

@темы: Я - это Я, О чём-то о своём, Меланхолия, Жизнь, как она есть

---

Don't trust me

Я вседа любила эту песню...**

@темы: Просто чудо, Жизнь, как она есть, Интересности

---

Должно быть, это лучший из возможных миров

Мрак сгорает в пламени свечи,
Сердце въяве наполняя снами.
Нас зовут иными именами,
Только мы пока не знаем сами,
Как же это имя прозвучит. (с.)

Однажды утром он проснётся и поймёт, как сильно я ему нужна...
...а я в этот момент проснусь с тем, кто это уже понял. (c.)

Это рыбка номер шестьсот сорок один за всю мою жизнь. Родители купили мне первую рыбку, чтобы научить меня любить и заботиться о каком-то другом живом и дышащем создании Господа. Шестьсот сорок рыбок спустя я знаю лишь одно: все, что ты любишь, умрет. (с.)

- А ты знаешь, кто смеется громче всех?
- Кто?
- Тот, кому больше всего хочется плакать. (с.)

- Ты должен отвечать на все, что я говорю: "Я люблю тебя".
- Я люблю тебя!
- Ты разрушишь ради меня мир и захватишь власть в параллельной вселенной!
- Я люблю тебя!
- Бесполезная тварь... (с.)

Я тут подумала и поняла простую вещь – иногда самым близким оказывается не тот человек, на которого, как на идола молишься, а тот, кто просто знает, сколько ложек сахара положить в твою чашку чая. (с.)

Вчера танцевали танго, сегодня у нас будет вальс.
По светлым улицам за руку, а в темных - спина к спине.
Ночные проулки встречают вамирами, как у Райс -
Жмут руку и улыбаются как будто горя в огне.
В районах пустых квартальчиков танцуем под музыку снов
И быстро, и царственно медленно... И между телами заряд.
Родные, не видя различия, всегда говорили "любовь",
Вампиры не верят в романтику, но всё ж восхищено молчат.
Расходимся, блещем улыбками, смакуя пришедшую боль,
Уходим по разные стороны, и каждый уходит в свою.
Но все же всегда возвращаемся, отбросив ненужную роль...
Под утро мы будем дома, и я тебе кофе сварю. (с.)

@темы: О чём-то о своём, Жизнь, как она есть

---

Потому что слишком похоже

Я холод такой породила на свет,
Что мир мой насквозь промерзает.
Мне ночью являются те, кого нет,
А днем те, кто есть, исчезают.

И мне не хватает отваги и сил
Для жизни в борьбе - постоянно.
И холоден мир мой, и сер, и уныл.
"Как больно, мой милый, как странно"...

Хорошо. Я живу, как притихшая тварь.
За кушеткою мышь доедает словарь.
В окна смотрит октябрь. Хорошо бы - январь.

Зажигаю торшер посреди темноты.
Календарь, как осина, роняет листы.
От корней его трещины в стенах. Просты

Мои мысли. Торшер полон светом, как встарь.
Интересно, по вкусу ли мыши словарь.
Я впечатана в кресло, как мушка в янтарь.

Самый долгий мой путь не длиннее версты,
И дороги мои широки и пусты,
Несгораемых сплавов за мною мосты.

Только ветер доносит далекую гарь,
Где-то стонет, обложен подушками, царь,
Где-то девица падает с плачем на ларь,
И извозчик заходится криками "Жарь!",
И коляска стремительно катит...

Мне понятен мой мир, как студенту - букварь.
Цвет обоев - туркиз, цвет небес - киноварь.
Я надеюсь, что мыши по вкусу словарь,
И надеюсь, что ей его хватит.

Вычти один из пяти - получается много.
Выдохни. Сядь на диван. Сосчитай до дести.
То, что тебя до сих пор загоняло под ноготь,
Нынче является тем, что несложно снести.
Зная, что здесь все дороги приводят к зверинцу,
Воды темны и полынны, а земли мертвы,
Венецианским пером выводи по мизинцу:
"Выживем. Выживем. Выживем. Выживем. Вы..."

(с.) Линор Горалик

@темы: Жизнь, как она есть, Интересности

---

Что-то очень важное

19.06.2009 в 12:36

Пишет  Тунлипухи:

Может быть, кто-то прочитает и задумается.

Очень хочу сказать одну вещь, потому что накипело. Но она важная.

Я знаю очень много творческих людей. Они пишут, рисуют, сочиняют музыку, раскрашивают посуду красками, мастерят из пластика, делают открытки, шьют и т.д. Единицы из этих людей относятся к своему творчеству серьезно. И ни один не может без него жить.
Вот подумайте сейчас о себе. Я буду говорить о себе самой, соотвтественно, потому что ярче примера у меня нет. Я рисую. Уже лет пять, наверное. И все эти пять лет я говорила о своих рисунках довольно унизительно, давая всем понять - они ничего серьезного из себя не представляют, это просто способ убить время, как-то самореализоваться. Я называла их не рисунками, не картинами, а почеркушками -да, забавное слово, однако означающее примерно следующее: "я не отношусь к своим рисункам серьезно, не относитесь и вы". Другими словами, не критикуйте меня, правда? Однако попробуй кто-то забрать у меня мои краски, альбомы и способность к рисованию - я бы, наверно, умерла внутри. Когда я лежала в больнице после операции на глаза, я молилась, чтобы не случилось никакой врачебной ошибки, и чтобы я смогла видеть и дальше, чтобы продолжить рисовать.
Вслух я говорила: "Это просто рисунок, ничего особенного". Однако - и вот Флэш свидетель, она видела - над каждым рисунком я просиживаю по несколько часов, если не дней, доводя скетч до того совершенства, которое мне доступно, вырисовывая мелкие детали, пытаясь сделать изображение живым. Будь это "просто-рисунок", я бы набросала на попавшейся под руку бумажке скетч, залила его двумя-тремя цветами - и готово, пожалуйста. А что? это ведь просто рисунок.
И ведь так у большинства. Мы не ценим свое творчество. Сколько бы труда мы в него не вкладывали, сколько ночей бы не просиживали, сколько бы не работали над ним, пытаясь сделать образ ярче и сильнее - мы не можем воспринимать это серьезно. Слишком много блоков.
Мой основной блок, к примеру - семья. То, что меня никто не воспринимает всерьез. Родители снисходительно относятся к тому, что я просиживаю кучу времени, склонившись над очередным рисунком, и изредка отпускают комментарии вроде "Опять своих остроухих рисуешь?" Возможно, если бы я рисовала фрукты и вазы, которые можно было бы вешать на стену и показывать гостям, отношение было бы другим. Но - увы. В детстве я пробовала поступить в художку, но из-за здоровья пришлось бросить; вторично поступать мне не разрешили, сославшись на "пора поступать в институт/устраиваться на работу". Я уже месяц езжу к Елене в мастерскую заниматься, и они об этом не знают. Не поймите меня превратно - я очень люблю маму и папу, они меня тоже, и папа в свое время даже как-то потворствовал моему занятию живописью, покупал мне журналы и пр. Но. Они все-таки хотят сделать из нас людей успешных, устроенных в жизни и занимающихся приносящей постоянный доход работой. Рисование, музыка, танцы - это хобби, которому не стоит уделять слишком много внимания. Я всю жизнь прожила с этим утверждением - и с тем, что у меня способностей к рисованию нет. И только совсем недавно вспомнила - черт, ведь когда мне было 4 года, и папа водил меня в садик, я проходила мимо художественной школы и МЕЧТАЛА учиться рисовать. И ведь я не читала в то время умных книг, не было людей, на которых я хотела бы быть похожими (т.е. стянуть с нх красивый образ личности и пытаться натянуть его на себя), я была просто маленьким ребенком, который, однако, точно знал, чего он хочет. Я с детства этого хотела - и упорно к этому шла. И буду идти еще долго-долго-долго.
Может быть и другой блок - перфекционизм. "Мне нравится писать сказки, но они ничего не стоят в сравнении со сказками (вставить имя)". Или "Я пробовала пару раз, но у меня не получилось". Или "Я пробовала много раз, и у меня все равно не получилось". Во-первых, задумайтесь, те люди, на работы которых мы смотрим круглыми глазами и говорим: "Господи, я так никогда не смогу" - эти люди были точно такими же. И говорили точно так же. И - самое главное - они долго и упорно работали над собой, вернее, над своим творчеством. они тренировали себя. Из этого вытекает, собственно, во-вторых: в любом, абсолютно любом виде творчества необходима долгая практика. Вот прямо сразу сделать шедевр получится у одного человека из тысячи. остальным нужно будет очень, очень долго работать. Осваивать новое, оттачивать уже выученное, не забрасывать. Пробовать много, много раз. Сдвиг сразу будет заметен, это я знаю абсолютно точно. На личном, так сказать, опыте. У меня в столе лежат шесть альбомов, изрисованных набросками, и как только я открываю прошлогодние, я сразу вижу, насколько я продвинулась вперед.
А еще не забудем про разнообразные "у меня нет на это времени", "у меня нет на это денег", "мои друзья меня не поймут", "это несерьезно" и т.д. Нет времени? ерунда. Люди работают по 8-9-10 часов и все равно находят возможность ходить на курсы - даже я умудряюсь раз в неделю мотаться в другой город. Нет денег? грустно - но поправимо. Деньги, в конце концов, можно заработать, если ваше творчество действительно важно и нужно. Не поймут друзья? и что же это за друзья такие, которые не хотят принимать вас вместе с вашими тараканами и желаниями? Это несерьезно? Воплощать собственные мечты и желания в жизнь - несерьезно? Да неужели.
Короче говоря, блоков в каждом из нас полным-полно, и рано или поздно они здорово испортят нам жизнь - поэтому эти блоки надо ловить, вытаскивать из себя и выкидывать в окно. Меня пугает, сколько вещей мы не позволяем себе делать - и все потому, что кто-то нам что-то такое внушил, или потому что мы сами себя засунули в рамки, которые, по сути, никому не нужны и не важны, просто так удобнее и не нужно оправдываться. В конечном итоге, все наши блоки - это наше собственное решение. Мы или поставили их сами или разрешили кому-то поставить их - и тем самым засунуть в темный дальний угол свои желания и закрыть чердак на замок. Разве честно? Разве это правильно?

А что есть творчество, как не наши желания и мечты? Это ведь чистое выражение мира, каким мы его видим. Поймите, ведь никто не расскажет историю так, как вы - просто потому, что никто не увидит ее, как вы. Просто потому, что этот другой – не вы. У него нет ваших глаз, чтобы поймать картинку, и нет вашей души, чтобы эту картинку пропустить через себя, переварить и сотворить что-то капитально новое. Ведь по факту, чем бы человек не занимался - музыкой, графикой, вышивкой - он ВСЕГДА создает что-то, что-то абсолютно новое. И это неправильно со стороны автора - относиться к своему творению неуважительно, с ехидным показным равнодушием. Это - не так. За тем самым показным равнодушием скрываются вечера, когда мы сидели в круге света настольной лампы и, не дыша, рисовали узоры на бумаге, наслаждались тем, что мы делаем, и что у нас получается, наслаждались самим процессом. Ведь было такое?
Было.

Мидзу в свое время научила меня одной хорошей фразе: "Гений - это пять процентов таланта и девяносто пять процентов труда". Так ведь и есть. Не бросай только потому, что сразу не получилось. Учись. Дай себе время накопить знания и практику. Читай книги по поводу, ищи информцию в сети, запишись на курсы,найди людей, которые увлекаются тем же, что и ты, и учись у них, работай вместе с ними. Постоянно практикуйся, постоянно совершенствуйся. Не называй свое творчество почеркушками, графоманством, стишульками и пр. - уважай себя и то, что ты делаешь. И очень важно - не слушай тех, кто говорит, что это дуракаваляние и глупое занятие. Это неправда. Я не знаю процесса более важного и более глубокого, чем чистое творчество - не для кого-то, не по заказу - а именно для себя. То творчество, что идет из кусочка волшебства, который вложен в каждого из нас. То ощущение, как будто кто-то другой, большой и сильный, водит твоей рукой, и слова и образы сами льются из тебя.

И да, сорри, если показалось слишком пафосно и многословно. Я действительно считаю, что это важно, и что мне нужно было это сказать - потому что, возможно, это кого-то подтолкнет свернуть с того пути, на который его толкали посторонние люди и чужие прихоти, на его собственный путь. Только так мы можем быть счастливыми - когда позволяем себе раскрыться и да, делать то, что нам по-настоящему хочется.
(с) Хоктёнок

@темы: Жизнь, как она есть, Интересности

---

Флэшмоб... тааа**

Отмечаетесь в комментах, я вам даю цвет или сочетание цветов.
Вы фотографируете 9 вещей этого цвета которые для вас важны, нужны, сильно
нравятся, жить без них не можете, имеют символический смысл.
9 фоток делаете квадратными и склеиваете в в большой квадрат 3 на 3 картинки.(давайте не больше чем 750 на 750)
А дальше я спрашиваю про одну из картинок, и вы про эту вещь рассказываете)
Только честно^^
Вы тоже можете выдавать мне цвета, если хотите (я очень постараюсь, по мере сил, про все сфотографировать).
И спрашивать. Так интереснее.

От Птич. мне достался фиолетовый**)

@темы: Флэшмобности^^, Интересности

---

Бывает же...оО"

- И сошлись воины Света и Тьмы, и началась битва Добра и Зла...
- Слушай, давай без пафоса уже в шашки доиграем! (с.)

Словно с меня списали Х)

@темы: Я - это Я, О чём-то о своём

---

Так просто

Очередной раз убеждаюсь, что люди есть.
Что есть люди, которые только _словом_
_улыбкой_
_жестом_
_взглядом_ делают меня счастливым.
Безосновательно.
Безвозмездно.
Абсолютно.
Счастливым.
Счастливым до неприличия...)

Это оказывается так просто.

Спасибо вам, ага.
Очень сильно спасибо.
Очень есть за что.
Ага^^

@темы: Я - это Я, О чём-то о своём, Жизнь, как она есть

---

Она

Она поменяла духи. На что-то незнакомое, но достаточно приятное. Хотя и резкое.
Она перекрасилась. Теперь моя любовь - пепельная блондинка.
Она обновила гардероб. Оттенки стали темней и холодней.
Она всё ещё моя, но уже чужая.

Кстати, ей идёт новая жизнь.
Только вот она её решится начать где-то к ноябрю-декабрю. С первым снегом. С чистого листа.
В общем, она ушла. Моя любимая слишком ветрена.
Я слишком долго тебя ждала, а ты слишком быстро ушла от меня.
Но я буду тебя ждать.
До Весны. И ещё до следующей тебя.
Моя Осень.

@темы: Я - это Я, О чём-то о своём, Жизнь, как она есть

---

Забытые в раю: История вторая

- Название: Забытые в раю: История вторая
- Фэндом: нет
- Автор: Resignatrix Bell
- Бета: Resignatrix Bell
- Рейтинг: G
- Пейринг: Она/Она
- Категории: Romance
- Содержание: Волки уходят в небеса... (с.) Би-2

Пропадёшь. Когда-нибудь, боюсь, ты пропадёшь.

Часы медленно отсчитывают дыхание времени. Здесь, наверху, его течения практически незаметно. Лениво плывут в даль редкие облака, порывы ветра теребят твои светлые волосы.

Крыша. Скамейки. И на одной из них лежишь ты. Широко распахнутые глаза смотрят вверх в бездонное небо. Ты каждый день пытаешься в нём утонуть.

Я знаю твоё имя. Теперь. Но даже если я позову - не услышишь. Захлёбываясь музыкой, тебе всё равно, что творится вокруг. Внутри твоих наушников, плеера - целый мир, а вокруг тебя - лишь я и скамейки. Зачем тебе так мало?..

А ещё небо. Вселенная. Думаю, лишь ты можешь представить себе это крупномасштабное зрелище во всех тонкостях. Даже глаза закрывать не надо, и пропадать из этого мира вовсе не обязательно - в твоих глазах умещается бесконечность. Но почему тогда они пусты?..

Кстати, тебе бы удивительно пошли крылья, ведь ты так похожа на ангела. Пепельно-русые волосы, светло-голубые глаза, тонкие пальцы, и удивительно нежные черты.

Хотя, это больше похоже на маскарадный костюм. Презрительный и недоверчивый взгляд, поджатые губы, походка английской королевы. Верх изящества и пустоты. Удивительно заполняющей пустоты. Словно чума: тихо, незаметно заставляет подчиняться, терять веру, проникает сквозь запертые окна и двери, управляет и манипулирует...

Но почему, когда я тебя вижу вот такой, смотрящей в бескрайний простор, мне становится невыразимо печально? Странное чувство неизбежности. Что-то плавно ускользает, теряется в глубине. Что-то очень важное. И ты. Почему ты плачешь? Вернее слёзы просто текут по твоим щекам и губам. Беззвучно, оставляя блестящие тонкие дорожки воды.

Не надо. Я не могу вот так постоянно наблюдать за тобой. А ведь в детстве мы дружили. Ты даже дарила мне шоколад, который сама готовила. Когда всё это исчезло? Пропало, растворилось. Растаяло, как снег весной, как наши мечты. Их унесло первым порывом лёгкого весенего ветра, и развеяло где-то далеко над горными утёсами.

Пропадёшь. Когда-нибудь, боюсь, ты пропадёшь. Как те мечты. Но будет уже поздно. Поэтому каждый раз поднимаясь на крышу, у меня так бешено колотится сердце.

Часы медленно отсчитывают дыхание времени. Здесь, наверху, его течения практически незаметно. Лениво плывут в даль редкие облака, порывы ветра теребят твои светлые волосы.

Крыша. Скамейки. И на одной из них лежишь ты. Широко распахнутые глаза смотрят вверх в бездонное небо. Вот только на этот раз тебе удалось в нём утонуть.

Тогда ранней весной врачи поставили диагноз - астма. Конечно, от этого не умирают и вообще это лечится... но вот только не в твоей стадии. Они сказали, что однажды ты просто задохнёшься.
И ты задохнулась. Прошло два года. Два страшых года в ожидании смерти. Два года, и ты задохнулась. Захлебнулась в небе, захлебнулась в мечте. В нашей мечте.
Тогда... давно, в детстве я боялась за неё, и каждый вечер, смотря в открытое окно, я говорила небу: "Пропадёшь. Когда-нибудь, боюсь, для нас ты пропадёшь".

@темы: Фанфикшн

---

Куфуфукающее и об осени Х)

Я вернулся с дачи... Да...)
Вот там действительно пахнет осенью... По крайней мере такой осенью, какой я себе её представляю... И там тепло** Относительно, конечно, но то, что теплее - это уж точно, ага.
И рисуется там хорошо... Правда, думается не очень^^" Я хотел отредактировать "фанфик" по Реборну (18/69), который был написан мною до знакомства с таким персонажем, как Мукуро (трудно представить, да? Х), но у меня ничего не вышло... Глаза просканировали текст на первой страничке, и оказалось, что переделывать просто до безумия много... ибо не канон. Ибо Мукуро не "куфуфукает", а Хибари не "камикоросит" не куфуфукающего над ним же Мукуро... А я "куфуфукнул" над ними... и над "фанфиком" тоже... и не раз Х) Вам мой совет совершенно не нужный, ага: никогда не пишите историю о героях, о которых читали лишь комментарии Х) Ибо обкуфуфукаетесь ><"
Зато на фанфик не по фендому моих ленивых мозгов хватило... Я счастлив, та...) Теперь осталось дописать 5-6 глав и будет просто замечательно, десу ><

Кусочек моей осени, да)):
- безлиственный дикий виноград, тааа))
- это груша, ага Х)
- ежевика *___* (моя любимая ягода, кстати)))
- да, в октябре ещё и цветы цветут, а вы не знали? Х)
И на закуску:
- Метт и Мелло by Mello Я же про пафос говорил, ведь так? Х) ...это не сепия... оно само Оо""" и рисовала я лучше в детском саду =="

@темы: Я - это Я, О чём-то о своём, Жизнь, как она есть

---

А ты уверен в том, что ты есть на самом деле?

@темы: Меланхолия, Жизнь, как она есть

---

Правдивое Х)

Сбой системы. Не найдено... понимания.

Будь то стихи Сильвии Плат, картина Ван Гога или чёрно-розовый шарф – никто из этих людей, окружающих безмолвной толпой день за днём, и не подумают разделить твой восторг и негодование, поискать причины и следствия. Есть родные, есть знакомые, есть приятели, а что толку? Они считают правильными свои убеждения, свои ценности, свои интересы. Всё, чуть непохожее на них воспринимается в штыки или просто игнорируется. Сарказм в обществе, где принято приторно улыбаться. Heavy metal в поколении любителей клубной музыки. Равнодушие в кружке активистов. Одиночество в толпе давно вошло в моду.

Пройти тест

Похоже... да.
Вот только про одиночество в толпе... Модное явление? Не согласна. По крайней мере не всегда и не у всех.

@темы: Я - это Я, О чём-то о своём, Меланхолия, Жизнь, как она есть

---

Температурное >

...А у нас включили отопление. Не так, чтоб прям сразу тепло в квартире стало, но батареи горячие. Сама по себе эта мысль уже согревает...

Только внутри отчего-то холодно и как-то пусто, да. Слишком родное, но до сих пор непривычное и очень нелюбимое чувство. Глубоко. Где-то под рёбрами. Как маленький хищный и жестокий зверёк. Как тебя зовут, а?.. Хотя, таких, как ты не зовут... Они сами впиваются заточеными коготками и остренькими зубками в душу. Без личного приглашения и жалости. Что ж, у каждого своё хобби.

Чёрт, разве так можно?.. Загонять себя непонятно зачем в что-то даже отдалённо не напоминающее депресняк...

Странное ощущение - вокруг тепло, а ты мёрзнешь.

@темы: Я - это Я, О чём-то о своём, Меланхолия, Жизнь, как она есть